I min jobb med gestaltterapi så hjelper jeg mennesker til å takle vonde og vanskelige ting. Her tar jeg for meg forsvar.
Forsvar er en naturlig måte å reagere på når man føler seg kritisert eller angrepet. Når man føler seg såret og urettferdig behandlet. Når man trenger å beskytte seg selv. Hindringen med forsvar er at det stort sett heller mer olje på bålet istedenfor å bidra til å løse situasjonen. Julie og John Gottman beskriver 2 typer forsvar i deres bok 10 principles for doing effective couples therapy :
- uskyldig offerrollen – der vi presenterer oss som den som blir mishandlet
«Jeg er så lei av å se rotet i stua! Det ser ikke ut her altså. Kan ikke du legge alt dette et annet sted? Eller i hvert fall rydde en gang i blant?
– Men jeg ryddet jo i går. Jeg vet ikke hva mer jeg kan gjøre for å glede deg… Jeg gjør alt jeg kan men det er aldri nok, ser det ut som.»
- rettferdig og indignert angrep – der vi avleder oppmerksomheten fra den andres klage
«Jeg er så lei av å se rotet i stua! Det ser ikke ut her altså. Kan ikke du legge alt dette et annet sted? Eller i hvert fall rydde en gang i blant?
– Sier du at jeg aldri rydder etter meg i stua? Hvem tror du at du er? Du er ikke bedre! Kjøkkenet ser ut som en grisesti hver gang du lager mat og hvem er det som rydder da?!»
Forsvar er en av de 4 kommunikasjonsformene som John og Julie Gottman kaller Apokalypsens fire ryttere. De 3 andre ryttere er kritikk, forakt og ugjennomtrengelighet. Akkurat som Apokalypsens fire ryttere, sprer disse måtene å snakke til hverandre på, giftighet og ødeleggelse i et parforhold. Og før vi vet ordet av det har de flyttet inn for godt og uansett hvor mye vi anstrenger oss for å få dem til å forsvinne, dukker de opp igjen, gang etter gang etter gang. Etterhvert flytter også inn bitterhet og utmattelse…
I virkelighet er forsvar en måte å legge skyld på sin partner på. Det vi implisitt sier når vi forsvarer oss er: «du er problemet, ikke meg!». Og det skaper avstand mellom oss og partneren. Det er ingenting verre i et parforhold enn når partneren din ikke tar dine følelser på alvor. Forsvar er en måte å avvise vår partners følelser for så å erstatte dem med våre følelser: «Du? Men hva med meg?»
Så hvordan beskytte seg mot forsvars ødeleggende grep i kampens hete?
- Til deg som får kritikk rettet mot deg og som er fristet til å forsvare deg:
Ta ansvar.
Og gjør det på en ærlig måte.
Alt annet blir stemplet som sarkasme og vil slå tilbake.
Selv om du ikke liker det du hører, husk at det skjuler seg et behov bak kritikken rettet mot deg.
Hør på behovet og ta ansvar for at du er en del av problemet.
Og ikke minst: bry deg om hvordan din partner føler seg.
- Til deg som møter en som forsvarer seg:
Ta et steg tilbake og spør din partner hva de hørte deg si.
Bli bevisst på at uansett hva du sa, enten du virkelig uttrykte en kritikk eller om du uttrykte et tydelig behov, så ble det tatt imot som en kritikk (hyperlink til innlegget der jeg forklarer hvordan kritikk er en tragisk måte å uttrykke sine behov på).
Ta ansvar for det.
Forsvar lukker dialogen. Ansvar åpner dialogen.
Parterapi kan hjelpe dere å erstatte forsvar med ansvar i samspillet. Det gir mer trygghet, balanse og nærhet i parforholdet. Er du nysgjerrig på om det kan være hjelpen du og partneren din trenger? Klikk her for å bestille en time.
Velkommen til gestaltterapi – som hjelper deg
I 2014 startet jeg Arendal Psykoterapi og Utvikling og nå kan jeg hjelpe deg uansett hvor i Norge eller verden du er. Via oppmøte, skjermmøte eller telefon kan jeg hjelpe deg med din psyke.
Jeg snakker norsk, fransk og engelsk flytende, og driver terapi i alle tre språkene etter behov – så her er du velkommen!
